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08.02.2012 - 09:05 Uhr
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TOP-15 Liste der Witze
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  Beim nächsten mal woanders kaufen
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: ”Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: ”Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.” Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: ”Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: ”Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”
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| Eingetragen am: 06.01.2008
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Wenn Frauen Männer überraschen
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete - chatten über ihre Beziehungen. Sie beschließen, ihre Männer zu überraschen. Sie vereinbaren, am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen zu tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: “Du bist die Frau meines Lebens! Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht Liebe.“
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: “Hey Batman, was gibt's zu essen?“
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| Eingetragen am: 26.09.2010
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Leise Lüftchen
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: ”Hasso!”
”Puh”, denkt der Mann: ”Der Alte denkt dass es der Hund war”, und lässt prompt noch einen fahren.
”Hasso!” ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
”Hasso!”, sagt der Vater, ”Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!”
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| Eingetragen am: 01.01.2008
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Lieblingsbeschäftigung der Töterin
Deine Mutter ist bemerkenswert. Die ist allein blöder als sieben Blondinen im Blondinenwitz zusammen. Die ist aktives Mitglied im Tierschutzverein und hat einen Hund und zwei Katzen, ja, einen Hund und zwei Katzen, an die sie “liebevoll“ Rinderfilet mit Hühnchenbrust, Thunfischfilet mit Riesengarnelen, Hühnchenbrustfilet mit Riesengarnelen, Thunfischfilet mit Lachsstückchen usw. usf. verfüttert, ja, verfüttert. Blöder geht's nimmer.
PS.: Schade. Du hattest vielleicht schon in der Schule Schwierigkeiten mit dem Fühlen und Denken? Versuches es trotzdem einmal: Rinder, Hühner, Thunfische, Garnelen, Lachse usw. sind Tiere, die Deine Mutter an Tiere verfüttert. Klingelts? Und: TIERE FÜR TIERE ZU TÖTEN, das ist nicht nur widerlich. Das ist pervers!!! Fremdgesteuert von Parasiten??? Eine noch unbekannte Krankheit??? Auf jeden Fall erbärmlich!!! Schwach im Denken, dumpf im Fühlen, pervers im Handeln!!!
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| Eingetragen am: 29.08.2009
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A la bonheur - eine wahre Geschicht
Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt. Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund ist gerade dabei, auf seinen Rasen zu kacken.
Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) hinein und stürmt auf den Köterer (Hundehalter) los. “Da, sehen sie, sehen sie, was ihr Köter gemacht hat“, rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Scheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: “Jetzt haben sie zurück, was ihnen gehört. Danke!, Danke! ...“
Ich wußte in diesem Moment nicht: Soll ich mich entsetzt abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das
Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren schneller. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das
Gesicht des Köterers - oder war es eine Kötererin(Hundehalterin) - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!
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| Eingetragen am: 29.08.2009
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Ein Bub und ein Mädchen
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.
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| Eingetragen am: 29.08.2009
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Witz ....
Ein Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"
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| Eingetragen am: 01.01.2008
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Postbeamter
Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht leicht angesäuselt nach Hause.
Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt. ”....und, ... was hast Du dazu zu sagen?” faucht sie ihn schliesslich an.
”Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580
Euro und 60 Cent gekostet!”
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| Eingetragen am: 06.01.2008
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